RECONSTRUINDO SUA VIDA: COMECE POR SUA CASA!

O post dessa semana começou no banheiro. :O A alguns meses atrás quando voltava de Miami comprei uma revista Men's Health e não notei que as letras miúdas do título diziam "living". Depois de abrir a revista e passar algumas páginas certo de que iria encontrar várias matérias sobre como conseguir a barriguinha tanquinho em 10 dias notei que a revista falava na verdade sobre estilo de vida, arquitetura, design entre outros tópicos relacionados - resultado: Minha leitura da viagem se resumiu a passar pelas folhas com as dicas de como assar um filé ou comprar um lençol de seda - eu realmente queria minha barriga tanquinho :(.

Semana passada, em uma parada estratégica no banheiro antes de ir para o trabalho achei a revista de novo, e abri exatamente na reportagem que detalhava a vida do advogado Richard Roll de Los Angeles.

Richard é casado, tem 3 filhos, anda descalço e mora a uma hora do centro da cidade a 8 anos quando ele decidiu que tinha que mudar de vida - até então ele trabalhava 120 horas por semana em uma grande firma, era sedentário, mal sabia o nome dos filhos e sua vida social se resumia aos emails para os amigos nas horas de almoço.

A ruptura veio de forma simples, construiu para ele e a familia uma casa que proporcionasse essa mudança radical, incluíndo a demissão no trabalho da grande firma.

Hoje, Richard é advogado de produções independentes indie, nada todas as manhãs. assiste sempre que seu time joga, passa pelo menos 3 horas do dia com os filhos, tem um bronzeado de dar inveja à qualquer ratazana de praia e para meu desespero - tem uma barriga tanquinho!!

Claro que nem todos podem se dar ao luxo de largar seus empregos ou ainda construir uma casa para motivar suas mudanças no seu estilo de vida, mas definitivamente podemos seguir algumas das dicas que Richard deu na reportagem:

1 - Abasteça suas paixões em cada cantinho de sua casa:

Gosta de filmes e sessões cinema? Invista em uma sala confortável, uma TV ou projetor poderoso, um sistema de som de tremer o chão e principalmente, um sofá possível de ficar 4 horas sem sentir qualquer dor. Se seu negócio for vida-saúde pegue aquele quarto das tranqueiras e coloque uma esteira, bicicleta, alteres e um espelho. Gosta de preparar obras de arte na cozinha? Então não poupe em tornar sua cozinha espaçosa, arejada, com um fogão poderoso, facas de cortam até as idéias e um bom depurador de ar.

Não importa qual seu hobbie ou mania, mas o importante aqui é que elas tenham seu espaço na sua casa e horas na sua semana para o desfrute deles - Richard além de uma piscina de 25 metros tem uma sala acústica para as "jam sessions" com os filhos e um home theater de dar inveja a salas do cinemark.

2 - Não preencha espaços, aproveite o vazio:

Richard, desempregado e vindo de uma casa de cidade não tinha muitos móveis e objetos que combinassem com seu novo estilo de vida, muito menos dinheiro para comprar tudo novo, resultado? Após desfazer-se da antiga mobília eles demoraram 2 anos para completar o que elegeram como a casa completa e melhor ainda eles não compraram nem 50% do que julgavam necessário quando pensaram nos espaços a primeira vez. Cada compra era planejada e negociada por toda a familia nos jantares da semana.

Outra dica: Nada provisório, se não tem dinheiro para o projetor de 150 polegadas que é seu sonho NÃO compre um de 50 para trocar depois. Primeiro o provisório não vai satisfazer seu desejo, segundo a perda de dinheiro é 100% certa.

3 - Reinvente a "Sala de TV" e invista em um cantinho ZEN

Se sua familia está juntando dinheiro para aquelas férias de descompressão, porque não investir esse dinheiro no lugar aonde você vai passar as outras 50 semanas do ano? Ok, ok essa regra nào se aplica à viagem romantica de fuga nas montanhas ou ainda àquela para desbravar as praias de Bora-Bora, mas definitivamente faz sentido, afinal de contas, ninguem sofre o "jet lag" (enjoo e desconforto do vôo com mais de 6 horas - incluíndo a adaptação ao novo fuso) no caminho para casa e sua cama, ao menos que você seja masoquista, é sempre melhor que a de qualquer hotel.

Ler, ouvir música, pensar na vida, meditar...pelo menos algumas coisa "zen" toda pessoa gosta de fazer e esses momentos tem que ser sagrados na sua vida. Além de separar os momentos em que você vai se dedicar ao seu "minuto yoga" tenha certeza de que o lugar para a prática é equipado para tanto, a diferença que esses momentos podem trazer a sua vida são proporcionais a sua dedicação a faze-los efetivos.

4 - Comemore cada vitória:

Por fim, tenha certeza de que cada peça, mobilia ou eletrônico da sua casa e vida são celebrados e tem uma razão, um motivo e seu tempo para que os mesmos possam demonstrar o papel deles na sua vida e no seu dia a dia. Ninguém vai achar que você louco só por ficar admirando aquele abajur, diariamente por 5 minutos, que nunca foi aceso e mais parece um cabide do que uma peça de luz!

As vitórias não se limitam a sua casa, seu trabalho deve ter tão comemorado quanto seu aniversário. Comemorar o que? Até mesmo os menores sucessos - Os atrasados podem comemorar uma semana pontual nas reuniões, os mal humorados podem comemorar um sorriso espontâneo etc. Para começar, preste atenção na propaganda do Itaú Personnalité que diz:

"... trabalho é o que paga seu salário ou o que faz tudo valer a pena?"

Se sua resposta for a segunda, você já tem um motivo para abrir um bom vinho e comemorar. Se você não tem certeza, não deixe de pensar nisso. O Richard largou a grande empresa, as vezes você só precisa mudar seu departamento, ou então tirar aquele projeto da fábrica de pipas da gaveta...

Nado & Kiki

AS 4 FASES DA TPM (Visão Masculina)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:

'Tá tudo bem?'

A resposta é um simples e seca:

'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um:

'Tem certeza?'

, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso

TENHOOOOO.'.

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
- Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.
'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

Aprenderam ?

gentilmente Kibado do http://www.uhull.com.br/

A Rosa e o Rei - Palco com nome de Romance

Poderia bem ser o nome de um romance. Dependendo do dia e do nível de romantismo no sangue eu compraria o livro para minha cabeceira, mas de fato A Rosa e o Rei é um palco, como os de teatro, para que cada um de seus hóspedes escrevam e vivam cenas das páginas da sua vida. Eu e a Fe escrevemos a nossa......e alguma coisa me diz que a página final ainda está sendo escrita.

Começa pelo site: http://www.arosaeorei.com.br/ . Diferente do que eu e Fê costumamos ver na internet, Fred, o dono dessa pérola, teve um cuidado mais do que especial na criação de seu cartão de visitas. Enquanto seus concorrentes travam batalhas na idade da pedra, com sitios que mais parecem feitos por designers de "BBS" A Rosa e o Rei brinca com um flash que garante bons 10 minutos descobrindo o que te espera no meio do Vale do Paraíba. Boas e mais importante, REAIS, fotos transmitem com fidelidade o que vc encontra nos quartos e demais areas da pousada.

Para chegar lá prepare-se para um susto, principalmente se como eu e a Fe, vc escolher a noite para a viagem. São reais 25km depois de São José dos Campos, em uma estrada razoavelmente bem cuidada, mas sinuosa e escura até São Francisco Xavier e mais 11km de estrada de terra e muitas placas até a pousada - atenção para a Casa Amarela do lado direito, indicando a entrada do lado direito.

A primeira impresão é a que fica, e a minha foi a de um ambiente que preza pela paz, de corpo e espírito, atendimento, ainda que caipira, muito bom e um proprietário que perdeu alguns parafusos - provavelmente depois que decidiu por se tornar vegetáriano, ou então em meio a prática do Tai Chi Chuan, que ele mesmo maestra em aulas para os hospedes, nas manhãs em que está na pousada.

O quarto é tudo que se espera, aconchegante, simples mas com o necessário para ser confortável, sem muita "salsinha" e com cara de casa de fazenda, eu adorei e sei que a Fe também. Na verdade eu sei que a Fe tem ressalvas para o ofurô e sempre torce o nariz para ele, mas ess é história para outro dia.

Recebemos a programação. Tai Chi, massagem, Trilha, Yoga, Comida Vegeta.....senti que ia me purificar, e me purifiquei....um pouco pelo menos, nada que dois dias de SP e trânsito não resolvam..rs.

Mas quem realmente ganhou com essa viagem foi meu casamento. Namoramos, caminhamos, abraços, dormimos cedo, me apaixonei vendo a Fe dormir fazendo biquinho, fizemos yoga e Tai Chi juntos, que foi ótimo, tomamos MUITOS banhos, só eu tomei 11 em 3 dias :O, e tudo isso regado a aguá de bica, natureza no seu melhor habitat, cheiro de mato e frio de montanha. Sem dúvidas, mesmo comigo e a Fe nos esforçando para que a página final do nosso teatro tivesse uns garranchos, ao pensar na Rosa e o Rei só consigo lembrar de duas coisas: a Fe atolando o pé no barro e o quanto eu amo minha mulher e a vida que tenho com ela.

Obrigado Fred por proporcionar a Fernanda e eu um Fim de Semana para nossa galeria de memoráveis passagens da nossa vida. Nossa Família agradece.

AHHHH, porque Palco? Quando vc parar na frente do Rei ( me esqueci, a Rosa e o Rei São duas cachoeiras que vc visita em uma das trilhas na pousada) e ele hipnotizar vc com o som das aguás vc vai querer, mesmo que por algumas horas apenas, fazer parte daquele balet fantástico que a natureza dança no fogo, na aguá, no verde e principalmente, no amor que ela faz florescer mesmo no coração mais duro.

Ying Yang neles Fred!!!